COLEGIANDO

Hoy por la mañana, al ir al baño me mirè al espejo y... oh-oh! ¿que viejo que estoy! estoy màs arrugado que sobaco de elefante. Pero para levantarme el ànimo corrì a facebook para ver las fotos de mi promociones y .. ¿que alivio! Hay peores que yo. Pelados, panzones, etc. ¿Pucha!, còmo pasa el tiempo; algunos hasta son abuelos y abuelas. Pero me alegra que de todos han llegado a estas alturas de la vida muy bien. Yo que pensaba que los verìa en las portadas de los diarios de la prensa amarilla; pero què culpa tengo de pensar asì si mi promociòn año 81 tenìa sus joyitas. No digo nombres pero màs de uno reside en chalet con barrotes. Què se podìa esperar del "Pueblo Jòven - Pabellòn 11" de Coronado si tenìamos como modelo al Auxiliar "Huaco" famoso por su "helicòptero" que no era màs que su gruesa correa que hacìa girar 360 grados con las que nos arreaba despuès de terminado el recreo. Màs de una vez me borrò la sonrisa al  alcanzarme en plena cara cuando tenìa la boca embutida con mi "tranca-culo"  comprado a ùltimo minuto  para evitar que me  cayeran los compañeros que te arrebataban el bocada antes que te llegue a la boca.  Ah! y la famosa "zapatilla" que era un bizcocho largo  rellena de  engrudo rojo,  dizque mermelada.  Aùn suspiro por  la bellìsima profesora de inglès cuyo  nombre  no me viene a la memoria; serà porque tengo el chip de su recuerdo relleno de imàgenes màs que de palabras...uhmmm lo valìa y tanto!  Luego recuerdo con cariño al "Chato" Huyhua, profesor de Historia. Que bellas historias sobre la guerra del Pacìfico aunque derrotados, como en el futbol, perdimos luchando hasta el final. Pero recuerdo con màs cariño al Profesor Nestor Herrera "Condorito"  porque  a  pesar  que se desvivìa por meternos algo siquiera en la tutuma nosotros lo vacilàbamos.  Pero  debo  decir que yo sì aprendì todo lo que me enseñó, que por eso ahora es que me gusta escribir tanto aunque sea idioteces como esta historia.  El  Profesor  Macedo, "el macerado" que nos dejaba jugar fulbito mientras se metìa en el bar  "El Ferroviario" de donde salìa coloradito y con  hipo.  El nunca  muy bien  ponderado  Profesor  Arista  de Matemàticas que siempre nos premiaba con su palazo entre las piernas a los que no hacìamos la tarea. De èl aprendì que no todas las cabezas suenan igual ante un cocachazo. Otros que recuerdo sin pena ni gloria son "garganta de gato" de mùsica, "Yuyo" de Formaciòn Laboral. A propòsito de este profesor debo decir que la chapa se la puso Edmundo Mena pues la primera vez que este señor fue presentado como profesor por nuestro director tuvo que dar su discurso de presentaciòn, pero como era paisano y nervioso lo primero que atinò a decir fue: " Yu...Yo.. soy el profesor..." seguido de un coro de carcajadas del salòn en pleno y de ahì la chapa bien ganada. Ah, el profesor Barrientos "Boque'chancho" de Historia muy castigador. El auxiliar "Robotito", el profesor Granda, etc. En primer año tuvimos al profesor Carlos Martinez "Loco serigrafìa" que aùn hoy sigue viviendo de esto en algùn local comercial de Lima. Su contribuciòn a nuestra educaciòn fue que habìa que traer "Chaira" para los cortes de los moldes pero que nosotros nos excedìamos en darle màs utilidad a esta herramienta a la salida del colegio en el Pasaje Villaràn, uds entenderàn de lo que hablo.  ¿Quièn no ha tenido un "chòcala pa' la salida?"
Siendo hora de refrigerio acabado, me largo con la promesa de alargar estas memorias escolares. 

                          HISTORIA DEL COLEGIO 
                    PEDRO CORONADO  ARRASCUE.                                                                                                



            Corría el año 1974 y un terrible sismo dejó inutilizable la sede del Colegio Pedro Coronado Arrascue cuyo local se encontraba en la tercera cuadra del Jr. Moquegua. La directiva del plantel y los padres de familia en vista de la urgencia deciden tomar el local de Maestranza de la Municipalidad de Lima cuyo local es el actual Colegio en la Primera  cuadra de la   Av. Alfonso Ugarte.    El año 1975   se inician   las clases en ese depósito; se habilitaron buses abandonados y en su interior se dictaban clases. Los alumnos se   llenaban de grasa  y  polvo.  Otros  salones  se hicieron  a la  intemperie divididos con latones y esteras mientras la  Municipalidad  se demoraba  en retirar las chatarras de buses y motores viejos, llantas y maquinarias obsoletas. El año siguiente se construyó el conocido como Pueblo Joven de ladrillo sin tarrajear, sin ventanas ni puertas y con techo de latón y calamina. Los baños eran los que habían de tiempos de la municipalidad, sin puertas y comunes.  Terrible, ¿ verdad? La dirección eran las oficinas antiguas.  No había patio.  Al año siguiente  comenzó la  construcción   del edificio que está en el centro, de tres pisos,  moderno con  todos los servicios.  Con decir que yo  accedí recién a  esas aulas en  4° B  y   5° B.   Como  las aulas  eran insuficientes  hubieron  dos turnos,  mañana y tarde.   Inicialmente fue  colegio  de varones hasta que un lindo día vi por primera vez chicas en el patio.  ¿Se imaginan? Recién  ahí vi  a los  compañeros peinaditos y con la cara limpia  sin necesidad  de amenaza de parte del director.  Me acuerdo que decía el director en la formación de salida del Viernes: "El lunes se va a revisar zapatos bien lustrados" y el Lunes todo mundo se lustraba en la puerta del cole,  algunos solo se frotaban el zapato  en la pantorrilla y "Chechelé" revisaba en la puerta.  Otro dia decía el  director: "Mañana revisamos pie derecho bien limpio"  y todos llegaban temprano  para lavarse el  pie derecho en el lavadero del baño,  pero carajo,  el director  se  le ocurría  revisar  el izquierdo ... ¡mierda!  todos jodidos;  ahí mismo Huaco  se sadiqueaba  hasta  el cansancio con su famosa correa en nuestro trasero. Un día como yo era el último y ya estaba cansado de chicotazo tan solo me sampó un kechi al estilo Chato barraza vs Cassareto, es decir un kechi con langa. Los que son de mi época me entenderán. Los tardones se quedaban  formando  afuera   del colegio y  después  entrábamos castigado. ¡ 30 ranas !  gritaba "Huaco"; después,  entrar corriendo a los   salones persiguiéndonos con su "helicóptero". Para aclarar, llamaba "helicóptero" a su enorme correa con hebilla en punta al cual hacía girar hasta hacer sonar como una moto y con el cual nos perseguía y latigueaba donde nos cayese. Después de ranear y correr llegábamos acalambrados al aula. Durante el recreo y las horas libres nuestro deporte  favorito  era  "la timba"  y no sé  por  qué  siempre me  acuerdo  de David Velasquez,  Zelada Capucho, "Sueño" Pocomucha", Rivas (a) "Nervio", Alejos, etc. Será porque eran asiduos colegas timberos. Pero de esos juegos de azar quien más ganaba era "Huaco" porque nos daba a elegir: La plata o la Dirección. Siempre se daba maña para pescarnos en pleno juego, ya sea por la ventana o a veces ni cuenta nos dábamos de lo concentrado que estábamos que lo veíamos ya arrodillado como si fuera uno de nosotros. Para continuar con la historia del Colegio, diré que no sé quien decidió que  el colegio era muy  estrecho  así que  en diciembre  de  1980 tumbamos la pared de adobe que dividía lo que ahora es el colegio primario y nos la anexamos. Yo estuve allí sacando adobe por adobe desde arriba mientras que la mayoría agujereaba por abajo. De pronto la pared crepitó y eso nos salvó a los que estábamos arriba pues nos colgamos de la viga de arriba y la pared cayó en medio de una enorme nube de polvo. Cuando me descolgué salí tan cubierto de polvo como los bomberos de New York después de la caída de las Torres Gemelas. Ese acto de rebeldía provocó que la Municipalidad nos mandara a desalojar después de la toma. Cabe recordar que hacíamos turnos para quedarnos a dormir de noche para que la policía no entre. Todos los alumnos mayores participamos en la toma pero en Diciembre mediante un ardid la policía entró a masacre y nos sacó de ahí de madrugada.  También es  mérito  recordar que la víctima ese día fue el compañero ALBERTO AGUIRRE BRAVO del quinto año, no sé de qué aula pero yo estuve en primer año con él. A  consecuencia de esa golpiza que le dejaron deformada la cara este compañero FALLECIO los meses siguientes, así que harían bien ponerle una placa recordatoria porque luchó para que el colegio tuviera más terreno en provecho de las siguientes generaciones  de coronadinos.   El compañero Alberto Aguirre era más conocido por su apelativo de "Melcochita" por  su enorme  parecido a  este personaje. Era un alumno aplicado pero recontra pesado como compañero.  No  le gustaba que la gente haga la tarea a último minuto en el aula una hora antes de la entrega porque decía: "carajo, yo me mato haciendo la tarea en mi casa sin ver TV y Uds. acá se prestan la tarea ya hecha y copian y luego se sacan mejor nota que yo". Claro que antes de decir eso nos golpeaba por detrás de la cabeza, en el cerebelo con una ruma de libros y cuadernos que nos hacía ver un enorme relámpago que borraba toda imagen delante de nuestra vista y reaccionábamos a los 20 segundos. Para eso ya se había escapado o subido a las carpetas para mejor correr. 
Yo recuerdo mucho y con cariño a varios profesores: El chato Huyhua de historia, el profesor Barrientos, también de historia, más conocidop como Boca de chancho; al profesor Nestor Herrera, más conocido como Condorito, al Profesor Li, muy afeminado pero buen profesor de Inglés (supongo porque me expulsó de su curso por todo el año), el Profesor De la Cruz de Geografía que nos enseñó muy bien la Geografía, a Belando "Pecho de gato", dizque "enseñaba" música. De algunas maestras solo me recuerdo sus atributos mas no sus nombres.
Los que son de mi promoción recordarán el pasaje Villamar en donde solíamos resolver todas nuestras "chócala pa' la salida", el batitubo por donde nos escapábamos del colegio hasta que un día al resbalarme por ahí me embarré con la grasa que Huaco había untado.
Espero, en otro momento, agregar más recuerdos.

                                            MI PRIMERA  VEZ

           No sè por què tanto lloriquean muchas damas en el face, ¡que los hombres asì...! ¡que los  hombres asà...!   y no lo digo por alguien  en singular,   sino que revisando, encuentro demasiadas dolidas. No dirè nombres que no es mi intenciòn tratar el tema de ellas. Pero me he dado cuenta que a los varones cuando los shotean, buscan a los amigos, se ahogan en tragos unos dias y  luego se les pasa y nuevamente sale el sol, la vida vuelve a ser color de rosa y jamàs se atreverìan a publicar nada en el face pues se desacreditarìan.  " ¡Còmo!  ¡a mì!  ...¿a los hombres? !!    A mì en particular, me ha pasado y para muestra les voy a  contar una, creo  que la primera vez.   Ya ven que tantas veces que... no me acuerdo ya,  ni me importa;  lo tomo como lecciones de la vida que nos hacen cada vez màs infalibles (je je je).  Estando en Tercer año H en mi colegio,  conocì, entre otras muchas chicas que por primera vez aparecieron en el colegio turno  tarde (porque por las mañanas ya habìan mujeres)  a una "amiga" de nombre Gaby. Entrecomillo ,amiga,  porque pensè que lo era y que sus intenciones eran buenas pero despuès de 30 años descubrì que no.  El asunto  es que ella me puso entre ojos a una linda chiquilla  del primer año  cuyas iniciales eran HG. Cada recreo me buscaba Gaby para decirme que H esto, que H lo otro y me hacìa alusinar. Y tanto y tanto fue con el coscorrillo que busqué a la susodicha H y me mandè a la piscina sin saber que no habìa agua.  Total  me dì un  trancazo  que me quitò  la autoestima y no querìa ni salir ni al recreo.  Pensaba que todo mundo me habìa visto rebotar y querìa que me trague la tierra. No me animaba ni siquiera "la zulianita" con su diminuta faldita, ni la boquita de fresa de Jacky (en realidad era Jacinta como nos contò su hermano),  ni la esplendorosa Aurora,  versiòn Brambillesca  de   nuestro pequeño colegio Pedro Coronado.  Pasado unas cuantas semanas en que era el primero en llegar y el ùltimo en salir para conservar el anonimato ( iluso yo, pensando en que alguien se darìa cuenta de mi presencia) hasta que tuve una epifanìa.  Para compensar tamaña caìda de tobogàn de mi autorespeto me dì por sacar buenas notas y a participar mucho màs en clases (si hasta parecìa alumno nuevo o de otro colegio). Tanto que logrè que Erizo... perdòn, el profesor Wenceslao Quispe de  Lenguaje  y Literatura, me nombrara Bibliotecario Mayor. " ¡mierda!- dije yo- que tal honor". No sabìa que el pendejo del profesor me estaba mandando, en realidad, a que limpie el cuarto donde se guardaban los libros y  los ordenase y  catalogase  por temas,  por autores y por materia. Total, lo que parecìa al principio una  joda de  parte del profe, lo convertì en un hobbie; de modo que a los dos meses inauguramos Biblioteca en el colegio y yo tuve el honor de ser el encargado. Pero volviendo al tema de la chiquilla esa, es que casi al dia siguiente la vì con un ex alumno que estaba prestando servicio militar y que la venìa a visitar frecuentemente. Despuès de 30 años, comentando este hecho con mis amigos de promociòn descubrì que la tal Gaby deseaba quitar de encima a H del chico ese para que ella o su otra amiga tuviesen el camino libre.   Me vino una indignaciòn que se me pasò rapidìsimo al ver que Gaby actualmente era una dama subido de peso y fea como sus intenciones. Como  pròlogo dirè que a  H la vì una vez en un point de un zòtano de la Plaza  Francia donde yo solìa ir  a ver bandas de rock.  Estaba en un grupo de compañeros de trabajo  vacilando bien chèvere.  Le mandè un saludo a travès del locutor pero por màs que giraba  360 grados el cuello, yo no me dejè ver. Total, ella casi ni me conocìa y yo, dentro de mì, al verla en esa actualidad, me dije: ¡uff de la que me salvè!. Ya ven que lo que no es para uno, por algo bueno serà. FIN DE LA HISTORIA (por fin terminè una).

Mi querido Maestro de escuela

                                   MI QUERIDO MAESTRO DE ESCUELA

                 "Erase una vez un hombre a una nariz pegado...érase una nariz superlativa" ( Francisco de Quevedo ). Válgame este recurso para llamar vuestra atención pero no pude evitarlo al recordar a mi querido y muy respetado Maestro de Lengua y Literatura, don Nestor Herrera (a) "Condorito" en esos inolvidables años escolares de mi  Alma  Mater   "Pedro Coronado Arrascue".  Me  viene siempre  a la  memoria su preocupación  para que nosotros, chicos de barriadas con limitaciones lingüísticas, pudiéramos al menos hablar decentemente en vez de esas 20 o 25 palabrotas con las cuales, combinadas, podíamos hablar de todo. Me acuerdo perfectamente cuando decía " Las palabras españolas provienen de los prefijos y sufijos griegos y latinos más sus respectivas raíces lingüísticas,además de los aportes árabes, quechuas, los anglicismos,  neologismos,  etc, etc .  y se  forman  de  3   formas:  por  derivación, composición y  yuxtaposición". 

No deseo aburrirlos con esas, para mí, inolvidables clases magistrales con que nos solía regalar por 3 horas,  dos veces cada semana. Pero  me  hincha las bolas (carajo yo también hablo así, a veces)  que la gente se exprese de tan vulgar modo y  cotidianamente. Hace poco un conductor me pidió que lo deje pasar al otro carril y me soltó un "tio, dame un zajiro". Al rato una señora quiso subir a un bus y el cobrador le dijo "ya no tía, estoy planchao", en otra ocasión oí decir a una joven : "que roche, tengo que tirar plancha, me quedé pelada sin pasaje" y así infinitamente como a todos les consta.  "

¿ En qué momento se jodió el Perú Zavalita?  (Conversaciones en la catedral - Mario vargas Llosa) Recuerdo claramente que en los 70´s la gente se expresaba con solvencia ya que se estudiaba Retórica en las escuelas, que es el arte de adornarse al hablar usando versos, rimas o cualquier recurso que adorne y agrade al interlocutor, especialmente si se trataba de una dama. El buen hablar era usual que había quien hablara en verso sin darse cuenta, como contaba el buen Ricardo Palma. De seguro que muchas veces han asistido a alguna ceremonia en que se hace uso de un breve discurso; bueno, los de ahora dan vergüenza ajena y que para disimular el abucheo terminan casi diciendo " Que empiese la juergaaa!! ?" . Discursos los de mi casa, donde el orador se subía a un podio y se soltaba unos cuantos latinajos; hacía referencia a un momento histórico, terminaba con una apología al celebrado y con un verbilocuente vozarrón terminaba en un brindis quasi político, de modo que al final estallaban los aplausos y la proposición para lanzar su candidatura a algún cargo público aunque sea para el comité vecinal. La cosa no quedaba ahí porque no faltaba quien se picaba y se animaba a pedir la palabra para demostrar que no era menos de quien lo antecedía. Total, hablaba el padre, el padrino, el invitado de honor, el pretendiente anónimo de la sobrina y al final el o la celebrada.

 Cómo han cambiado los tiempos; ahora el que tiene que hablar en las ceremonias palidece antes de llegar, lo tienen que empujar; no sabe qué boberías va a soltar, mejor lo lleva escrito y cosas así. Cómo es que no todos tuvieron un profe como el mío. Yo creo que hubieron alumnos que si lo aprovecharon, tal como el "Chato" Gallarday, que en Quinto año fue el Brigadier general en mérito a su discurso y creo que al terminar la escuela se dedicó a Maestro. Pienso que la jerga está bien para aderezar una conversación pero el exceso es irritante y dependiendo del grado de confianza del interlocutor. Mi sugerencia final es, "Hablen bien, porque la elocuencia les abre todos los caminos, quita todos los cerrojos".

                                                 CHISTOSEANDO



                       



Cierto dia, El Presidente Humala se escapó sólo a los Pantanos de Villa a cazar patos. Pero por triste casualidad, Alan García había ido sólo también, cada quién por su lado. Después de un rato escondido entre el follaje dos disparos al unísono derriban a un pato en vuelo. Corren los dos por la presa y lo cogen al mismo tiempo y comienza la pelea, claro el pato fue pretexto para defogar el odio que entre ellos se tienen. Mira, le dice Humala, hay que solucionar esto como los machos. Yo te amarro con esta soga de manos y patas y te doy tanto golpe como me de la gana por 5 minutos y luego te suelto y tú haces lo mismo conmigo; el que queda mejor parado se lleva el pato, ¿qué dices?. Como tú eres más grandazo, empiezo yo, OK? -Bien dice Alan confiando en su fortaleza. Comienza Humala con una patada en la cara, un puñete en la panza, un trompazo en la nariz y así se defoga durante 5 minutos y Alan en un charco de sangre soporta estóicamente acrecentándose cada vez más su ganas de venganza. Cansado Humala y secándose el sudor le dice a Alan: ¿Sabes qué?, mejor quédate con el pato y se fue corriendo.

                HISTORIA CON ONOMATOPEYAS QUECHUA

Cuando yo tenìa 5 ò 6 años de edad, llegò a mi casa de Lima un nuevo pariente; un curioso niño de quien yo no tenìa idea que existìa. Era mi primo Juàn, menor mìo por tan solo 5 meses. Como era la adoraciòn de su padre este lo llamaba "Papicha"; niño muy simpàtico y vivaz. Era hijo del hermano mayor de mi padre, nacido (suertudo èl) en la sierra de Huancavelica de donde proviene toda mi familia paterna y materna, a mucho orgullo. Al instante de vernos sentimos que èramos almas gemelas, naciò un cariño inmenso. Èl no tenìa hermanos, yo tampoco. Asì que nos hicimos hermanos al instante. Pero habìa algo especial que èl tenìa.... su modo de hablar. Con el tiempo, por recomendaciòn de nuestros padres, yo tenìa que cuidarlo y enseñarle el barrio y los nuevos amigos que iba a conocer en el vecindario. Pasàbamos todo el tiempo juntos y comensè a disfrutar de sus historias. Era nuestro juego favorita la pelea de almohadones, con los del sofà. Para sintetizar lo que me llamaba la atenciòn les voy a enumerar las onomatopeyas que le escuchè en sus numerosas historias:

¡ TAJ-RARAAAJJ !!! Cuando alguien que cargaba madera se caìa sobre el piso soltando toda la carga.
¡ SHHHALLLLPAAAJJ !!! Cuando alguien caìa al agua.
¡ LAAAJJ !!! Cuando alguien caìa al piso con las manos extendidas.
¡ TUNRURUUUN !!! Cuando alguien se caìa de la cama y con rebote..
¡PLEEJJJ !!! Cachetada con desprecio.
¡ ÑEEEJJJJJ !!! Puñete en la nariz.
¡ RAKATAAAJJ !! Tropezòn con caìda de rodillas.
¡¡ BUNDUNGUUUN !! Caìda de espaldas.
¡ PUCHUN_PUCHUN ! Cojeando.( no es puchùn sino puchun )
¡¡¡ CHAJLALAAAJJJ !!! Cuando se caían soltando las bandejas.
¡ KAPRUCH!! Un mordisco a la presa con todo y hueso                                                                         

CHIKUCHA cuando quería que le hagan cosquillas.

Y para amenizar, les dirè que de tan inteligente que era, también era el màs travieso niño que he conocido. Ya màs jovencito entrando a la adolescencia se le entrò en la cabeza que podìa arreglar artefactos elèctricos. Cierto dìa, querìa ver televisiòn ( su màs grande vicio ) pero el ùnico que habìa era el de mi tio Consta y que aprovechò de tocar cuando èste no estaba en casa. Què diablos habrà hecho con la TV (blanco y negro como todos en esa època) que al medio dìa vino el tìo a almorzar y para descansar prende su TV y miren còmo es el destino, estaban dando "Infierno en la Torre" sobre un gran incendio en un rascacielo recièn inaugurado y como si fuese en 3-D el televisor empezò a hechar fuego; el tìo cogiò el agua del florero y lo hecho al televisor y..¡adios televisor! ¡¡¡se rajò!!! y el tiò en primera grito ¡¡¡Juàààààn!!! porque quièn màs habìa de ser. Yo en su lugar hubiese dicho lo mismo..jajajajaja!! Era terrible mi primito y no es mentira este cuento, total, toda la familia lo sabe. Aunque a decir verdad, eso de Infierno en la Torre no sè si fue asì o asì lo contamos todos para cagarnos de la risa con ganas de ese episodio. Hasta esa edad no se adaptaba mucho a la ciudad ya que los Domingos para ir al cine todos los chicos del barrio ìbamos juntos y tenìamos que cruzar una gran avenida. Habìa un puente pero esa era para los mongos, segùn nuestra ley, pero èl era el ùnico que corrìa por las escaleras hasta llegar al otro lado sudando. Y en ocasiones cuando, en otra avenida no habìa puente, todos cruzàbamos y tenìamos que esperarle hasta que cruce, mejor dicho hasta que no haya vehìculos en las dos pistas y el cruzaba los dos al mismo tiempo y corriendo como alma que se lleva el diablo. Pero como dije, era muy inteligente. En esa època no habìan los juguetes que hay ahora y carìcimos. No, el se inventaba artefactos muy artificiosos. Inventò un fusil con balas disparadas con ganchos y ligas. En otra fecha sucedió que llegó un vecino que era comerciante ambulante de plátanos y tenía su sala como 30 ó 40 racimos o como se llame, de plátanos verdes pero, ¡ error ! había dejado una ventana abierta. Todos los chicos mirábamos con apetitos aquellas frutas casi al alcance de nuestras manos. Digo casi, por unos metros, pero, cómo no, ahí estaba Juancito el ingenioso. Consiguió un alambre y un pabilo y fabricó un anzuelo y se puso a pescar ..¡plátanos! Logró sacar un tronco entero que ahí mismo cayeron todas las manos y nos empachamos de plátanos verdes. Lastimosamente quedaron huellas de esa travezura pues la calle entera estaba regada de cáscaras y cuando llegó el dueño nos encontró que no podíamos ni saludar por estar todos con la boca llena  ¡jajaja!. Nadie dijo nada pero pasado el tiempo se supo la verdad al ser famoso sus travesuras.
Me acordè con cariño de este primo que voy a seguir escribiendo sus anècdotas, que sòn muchas en pròximas ocasiones.

                                                            CONFESIONES

"Si Dios conmigo, quièn contra mì? Hoy descubrì que la inmensa fiebre y dolores que sentìa desde el Lunes no eran por la Bronquitis que creì. Revisando mi cuerpo vì que mis piernas, usualmente blancas y pàlidas como pollo beneficiado, estaban rojas como si hubiese estado en la playa. Entonces caì en la cuenta que, por cuarta vez, recaìa en la Celulitis como el anteaño pasado. Asustado corrì al hospital Cayetano Heredia en el auto que estaba manejando. Acà empiezo a ver la mano de Dios. A pesar de la hora, me dejaron pasar y me ofrecieron la cochera del Instituto de enfermedades tropicales. El mismo jefe de seguridad diò la orden. Cuando lleguè a emergencia entrè a TRIAJE y estaba un doctor que ahì nomàs me atendiò y me recetò. Le dije, ¿dònde tengo que pagar? y me contestò: solo ve y compra tu medicina en la farmacia. Habìa llevado tan solo 20 soles y le dije al farmacèutico que me diera tan solo 3 tomas porque no habìa llevado mucho dinero, solo los 20. Se riò y me dijo " Con eso te alcanza para una semana de medicinas". Paguè 7.80 y salì. ¿Total de tiempo y dinero? S/.7.80 y 30 minutos. No lo digo por el dinero, sino que fuì atendido como si fuese alguien importante. ¿ Y para quièn soy yo tan importante? Tan solo para Dios, a pesar de todos mis errores, de todos mis defectos, èl me sigue protegiendo y agradezco a mi hermana Elva, a mi madre y a mi prima Betty que me hayan inculcado la oraciòn diaria. Sè que no soy un cristiano modelo pero mi corazòn se va, poco a poco, guiando por una nueva luz que viene del Cielo. Sè que escribo jerga, no la hablo; que relato hechos que no son encomiables pero es el mundo que conozco y comento, no el mundo que yo deseo. Sè que muchos que apenas me conocen y creen que soy bebedor y no llego a media caja de cervezas en un año ni a una botella de Ron en el año. Sè que tengo cuentas que saldar con personas que amo e hise daño, sin dudas que lo harè. ¿Por què digo que soy cristiano? (Ojalà mis amigos que me conocen de la Iglesia no se avergùenzen de mì) porque hace años aceptè a Cristo pero todavìa sigo loquito. Lo màs dificil de todo es perdonarse uno mismo, eso no sè cuando serà. Pero, con estas palabras de alegrìa en mi corazòn querìa decir a gritos : ¡¡ GRACIAS DIOS !!
Sè que muchos de mis amigos o son Catòlicos o son Cristianos, pero nos une la misma fe. A aquellos que necesitan sanar su corazòn les doy EL CELULAR DE DIOS como me lo diò mi amigo Cèsar Ramirez una vez sin pedirlo yo. ¿Saben cuàl es? aquì les va: JEREMIAS 33:3 "Clama a mì y yo te responderè y revelarè cosas grandes e inaccesibles, que tù no conoces." Si deseas hablar con èl ve a tu habitaciòn y a solas, en humildad, invòcalo y vas a ver còmo te responde. Intèntalo, no te arrepentiràs.
Ya sè que màs tarde los amigotes me van a decir "el hermano Walter" y se van a matar de la risa, todavìa me "palteo" pero ya lo estoy superando. Y me voy, como dicen allà en el barrio: "Nos vemos despuès de dos chelas!!

                                 NOCTAMBULEANDO

                                     


       Hace  unos días  tuve que salir de  mi hogar a las  2 a.m  por un asunto  urgente.   No había transporte  público en la calle  así  que tuve que  tomar un taxi hasta la carretera. Bajé y me dirijí al paradero.   A medida que me acercaba  divisé a una señorita , provinciana ella,   que se puso muy nerviosa  al  verme.  Éramos ella y yo  y  no había una sola alma. Me imagino el terror que me habrá tenido.  Para su suerte apareció  un taxi destartalado, de esos que solo salen de noche, y aunque le cobró  carísimo (me supongo);  se subió al vuelo. Ahora era yo el nervioso porque estaba oscuro. De rato en rato  surgía un taxi:  "Habla, pa' dónde vas ? "   - "Ya, arranca arranca nomás que me malogras la plaza",     decía yo, para ahuyentarlos,  porque no se sabe  qué clase de gentes hay a esa hora. Me daba paseos  nerviosos como en maternidad,  esperando que venga algún bus.  De pronto  se acerca un tipo de saco y corbata;  y al pasar por mi lado sentí una mirada, como si me escaneara. Le sentí un tufo a licor, estaba ebrio y tenía una mirada sicalíptica. "Maricón"  me dije. Pasó por mi lado dos veces y como le di  una mirada de suegra, se marchó por el lado  de donde vino. 10 minutos después (2.40 a.m) apareció lentamente una combí.  Subí y  me cacheteó  una estridente  "chicha"  de Centeno  o Papillón  o algo así.  El conductor tenía por cobradora a una gordita bullanguera  y de copiloto a  otra que sería su mujer.  Estaban comentando su útima juerga  del Sábado  pasado y de cómo  se  fueron sin pagar  abandonando a alguien de su  entorno quien  era blanco de  sus burlas.  Me fijé  en  el pasajero de al lado, un tío  con un costal  bajo el brazo, una gorra y una chalina gruesa semidormido. Este va a la Parada, adiviné.  Los otros pasajeros tenían una pinta  de guachimán  trasnochado, de choro retornando  a su territorio, de  obrero de construcción civil,  de estudiante de escuela nocturna y así eran casi todos.  Todos los despiertos se  miraban con  desconfianza.  La cobradora me miraba como si yo no hubiese pagado mi pasaje y yo la miraba como si lo hubiese pagado (jajaja) .  Por fín llegamos a mi paradero. Bajé y ví una fila de taxis  rodeando una carretilla de  comida regentada por una paisanita, "Valicha"  le decían  y su lavaplatos, "Ayrampito". Para entonar, me tomé un café como pretexto  para estudiar el paisaje.  Luego de ello corrí hacia un taxi-colectivo  que  estaba pasando súbitamente.  Por un lapso de 10 kms. fui su único pasajero.  No había gente. Así que  llegando le ofrecí una monedas de  más para que me llevara a la misma puerta de mi destino.  Así lo hizo y de este modo terminó esta breve  aventura que nunca antes me había pasado.

           

                             ¿SON MALOS NUESTROS VECINOS ?  

                                 

Cuando me mudé al lugar donde vivo ahora, uno de los que viven en el mismo edificio que yo, me advirtió sobre los "malos vecinos" de los que estábamos rodeados; me dijo: Ten cuidado, el de la derecha es un viejo refunfuñón. Si estacionas tu auto de su lado te lo va a ensuciar, te va a bajar las llantas o algo así. El del otro costado te va a hacer bulla si dejas tu basura por las noches en su vereda; el del frente es peor, no le gusta que hagan bulla y sale a insultar a gritos. Yo me quedé pensativo con temor al nuevo vecindario. A la mañana que salí a trabajar vi a los vecinos barriendo sus veredas y con sonrisas y amabilidad les saludé y les comenté algo agradable a cada uno; sobre sus jardines, sobre sus mascotas o sobre el modelo de sus autos. Me miraban intrigados pues no me conocían; pero en los dias sucesivos me tenían como un vecino amable y respetuoso. En los meses sucesivos me fui involucrando con ellos como por ejemplo a uno ayudé a cambiarle una llanta desinflada, a otra le ayudé a cargar sus compras desde el mercado a la casa porque era anciana, a una la llevé hasta la carretera para que tome su movilidad, a otro le compraba los postres que vendía y así con todos los que podía. Puedo decir que me llevo bien con todo mundo y mi estadía allí es muy placentera. La vez pasada leyendo a Dale Carnegie en su obra "Como ganar amigos e influir en las personas" encontré el anécdota de un perro que vió su reflejo en un espejo. Al principio se asustó y le ladró y el perro del espejo también le ladró; pero luego le movió la cola y el otro perro también le movió la cola y así entendió que la actitud del otro dependía de su propia actitud. Por eso, creo que siempre he tenido éxito en mis relaciones personales por que supe tener buena actitud hacia mis semejantes.

      

                                  

                       DÍA DE LA DIGNIDAD NACIONAL

           El día 9 de Octubre de 1968, a una semana del golpe de Estado del Comando Conjunto de las FFAA,  al mando  del  Gral. Juan Velasco Alvarado, se nacionalizaron los yacimientos  petrolíferos de la  Brea y Pariñas en Talara  que por décadas estaban en manos de la International Petroleum Company,  no en calidad de  concesión,  sino como  ENCLAVE; es decir, que el terreno en  que se  encontraban los yacimientos se consideraba  territorio  estadounidense, tal  como  en la actualidad ocurre en Guantánamo, Cuba.  Hoy en día, nacionalizar nuestros recursos, que están en manos extranjeras:  chilenos, chinos,   estadounidenses, etc para los seudos constitucionalistas les resulta  irrealizable porque atentarían con la "seguridad jurídica" del Estado. Hace unos años atrás en Bolivia, el presidente Evo Morales nos dictó cátedra al nacionalizar sus campos petrolíferos y como resultado, hoy en día Bolivia goza de una economía emergente con una aceleración en su movimiento de capitales. Ninguno de los antiguos inversionistas se ha ido o llevado su capital.¿ Por qué ? Porque aún con la merma en el porcentaje de ganancias les resulta redituable invertir en Bolivia. La pregunta es, ¿Por qué no se hace lo mismo en el Perú? porque nuestros líderes tienen la cerviz doblada en posición de reverencia desde el momento mismo de nuestra independencia. Su riqueza la han logrado siempre como intermediarios y no como dueños de nuestra riqueza tal como sí lo hizo siempre Chile, que teniendo poco en relación al Perú siempre fue dueño del 100 % de su riqueza, en cambio el Perú solo posee lo que buenamente le dan los inversionistas,llámese Canon o Participación. ¿Por qué un pueblo tan aguerrido, trabajador y luchador como el peruano no puede surgir ? Porque los grupos de poder que controlan la Prensa, buscan de todos los medios para desunir a los peruanos, de evadirnos de nuestros principales problemas Crean Partidos Políticos secuestrados por una gavilla de maleantes que sólo buscan el beneficio propio a costa del Estado. Buscan que desmoralizar a través de la televisión, el cine y la publicidad. Total ya nadie desea ser de origen andino o selvático, nadie desea tener el cabello negro, nadie desea saber nuestros idiomas autóctonos ni disfrutar de nuestro folklore. Nos han desvalorisado como sociedad tanto que lo nacional resulta pésimo..Nos alienan con modos de vida extranjeros tanto en moda, música, lenguaje, etc. Por todo lo comentado, creo que los peruanos debemos reivindicar el Día de la Dignidad Nacional y sacar cara por el Perú que es lo mismo que sacar cara por NOSOTROS MISMOS. Que a todo lo bueno que tengamos se le diga como antaño: "VALE UN PERÚ"...  he dicho !!

                                                                           MAHATMA GANDHI 

                                                                                                (ANECDOTA)

                                                                          

                          Durante sus dias de estudiante de Derecho en la University College de Londres,  en Inglaterra, Gandhi  fue constantemente  zaherido por  un  catedràtico que le tenìa inquina debido a su color oscuro y por el hecho de que pertenecìa a una colonia conquistada por Inglaterra, la India. Cierta vez no hallando lugar en el comedor de estudiantes, Gandhi se fue a sentar al lado de las mesas de los profesores. De pronto se le acerca este Maestro y de golpe le reclama : " ¡No sabes que està prohibido comer junto a los animales ? " a lo que Gandhi le contesta : " No tengo nada en contra de los animales, puede Ud. sentarse ". Otro dìa, durante las clases de Etica, el profesor con intenciòn de burlarse le pregunta: " Alumno Gandhi, si Dios le ofreciese escoger entre 100,000 libras esterlinas o sabidurìa; què escogerìa Ud. ? " Gandhi sin pensarlo dijo: " Escogerìa el dinero " y el Maestro creyèndose el iluminado y esperando la aprobaciòn del alumnado le dice : " Pues yo escogerìa la sabidurìa ". Gandhi sin voltear siquiera y en voz baja màs con intenciòn de ser oìdo susurrò: " Cada quien toma aquello del cual carece " producièndose una larga y tumultuosa carcajada. Para el examen final el profesor no encuentra ningùn error en el de Gandhi y lleno de impotencia escribe en su hoja la palabra ¡IDIOTA ! y le entrega su resultado esperando alguna mala reacciòn de Gandhi para poder expulsarlo. Gandhi mira con extrañeza su hoja y levantando en alto para que todos vieran, el papel, le dice : " Maestro, me ha firmado mi examen pero no me ha puesto la nota "

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             DIOGENES, EL CINICO 

                         Se dice que una mañana, mientras Diógenes se hallaba absorto en sus pensamientos y tomando el sol fuera del gimnasio que estaba a las afueras de Corinto había mucho ajetreo, se decía que el rey había llegado, y el rey es Alejandro Magno, tal es la fama que tiene Diógenes que está interesado el propio Alejandro en conocer al famoso filósofo, y antes de que pueda saber Diógenes qué es lo que ha pasado se ve rodeado el filósofo por un montón de ciudadanos de Corinto, se produce el encuentro; llega Alejandro acompañado de su escolta y de muchos hombres más, Alejandro Magno se pone frente a el y dice: "Soy Alejandro Magno" a lo que responde Diógenes: "Y yo Diógenes el perro", hay murmullos de asombro ante la sorprendente respuesta del sabio pues nadie se atreve a hablarle así al rey, Alejandro pregunta: "¿Por qué te llaman Diógenes el perro?" a lo que le responde Diógenes: "Porque alabo a los que me dan, ladro a los que no me dan y a los malos les muerdo", de nuevo más murmullos, como es osado este Diógenes al atreverse a hablarle así al rey; pero Alejandro no se deja inmutar por esas respuestas y le dice: "Pídeme lo que quieras", por lo que sin inmutarse Diógenes le contesta: "Quítate de donde estas que me tapas el sol"; por lo que se hace una exclamación generalizada de todos los presentes ante una petición tan pobre a un hombre que todo lo podía dar, Alejandro sorprendido realmente le pregunta: "¿No me temes?" a lo que Diógenes le contesta con gran aplomo con otra pregunta: "Gran Alejandro, ¿te consideras un buen o un mal hombre?", a lo que Alejandro le responde: "Me considero un buen hombre", por lo que Diógenes le dice: "Entonces... ¿por qué habría de temerte?" siendo esta una respuesta muy sincera de nuestro filósofo. Toda la gente está decididamente escandalizada, entonces Alejandro pide silencio y dice: "Silencio... sabéis lo que les digo a todos ustedes, que si no fuera Alejandro me gustaría ser Diógenes". En otra ocasión, Alejandro encontró al filósofo mirando atentamente una pila de huesos humanos. Diógenes dijo: “Estoy buscando los huesos de tu padre, pero no puedo distinguirlos de los de un esclavo”.
                 

                                                                   SÓCRATES                                                                                                                                                                                                                                                                           

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Fue Maestro de grandes filósofos.  El primero de  ocuparse  en temas terrenales  y prácticos. No enseñaba sino que era un "paridor de ideas".  Con preguntas y razonamientos lograba que sus alumnos sacaran sus propias conclusiones y crearan  nuevas ideas en base  a inferencias concatenadas.  Su axioma era  " Sólo sé que nada sé" y  por ello  las  pitonisas del Oráculo  de Delfos lo  consideraban el hombre más  sabio,  pues consideraba  que  nada sabía y  eso al menos ya era "un conocimiento",  a diferencia  de los  otros  Sofistas  que considerábanse  Sabios; lo cual  los desacreditaba  ante tal Oráculo.    Fue juzgado ante  el Gran Tribunal de Atenas por  calumnias de  sus detractores  y condenado a muerte por envenenamiento  con Cicuta, como correspondía a su condición de Patricio.  Muchos  reinos griegos y potencias extranjeras que tenían conocimiento de su sabiduría,  le ofrecieron fuga y asilo, como también ayuda   hasta de sus propios carceleros porque consideraban una injusticia la sentencia.  A lo cual Sócrates se rehusó; porque adujo que,  habiendo  nacido ateniense, se crió y vivió protegido por su patria; luchó  en las guerras  para proteger  la Nación y sus Leyes y con los años que él  tenía enseñando  a sus alumnos el respeto a tales Leyes  no iba a ser un  mezquino que a los últimos  años de su vida  violara  sus  propios principios por miedo a la muerte.   Rechazó toda  ayuda y  se SOMETIO al  deseo de su patria y murió dando ejemplo  de  ntereza y compromiso con su juramento de Lealtad a su Nación.

                      

                             EL SERVICIO MILITAR

                     Felices los chicos de ahora que se salvan de hacer el Servicio Militar Obligatorio como nos tocó a los de mi generación. Cómo temblábamos al cumplir los 17 años! Hasta los viejos nos amenazaban: "¡Carajo! Ya me tienes harto! ¡Te voy a mandar al ejército pa' que te saquen la mierdaaaa!!".  La reacción inmediata era estar comedidos a la primera orden; comedidos y eficientes. Y es que nos metieron en la cabeza que el ejército era solo para los "cholos", para los brutos, para los que no valían para nada más que obedecer. Como que los que no llegaban al quinto de secundaria tenían que hacer el servicio militar por ¡ 2 AÑOS ! y los que sí, tan solo un año. Inexorablemente el tiempo llegaba en que salía el llamamiento en el mes de Marzo y teníamos que presentarnos al cuartel a la Inscripción y revisión médica.

  A mí me tocó presentarme en el Cuartel de Pueblo Libre. Días previos comentando con mi manchita del barrio: Edmundo "loco Mena", José "Piojo Blanco", Adolfo "Chito car'e Buho", Javier "Cabeza de choza", Julián Díaz "El manzanero" y otros más que teníamos la misma edad, cada quién elegíamos. -Yo voy a la Fuerza Aérea! dijo Kiko. -Calla cojudo! ¡dónde has visto un negro en la FAP ? Te van a poner de Gallinazo!, interrumpió "el chaqueta" seguido de la carcajada general. Después de eso ya nadie quizo decir nada, claro, si todos éramos cholos. Aunque algunos nos salvábamos por ser de tez un poco mas clara en este país de prejuicio racial. Decía que me presenté al cuartel del ejército porque, como siempre, esperé hasta última fecha y no tuve más opción. Rogaba que ese año haya amnistía de último minuto que ¡madición! no llegó.
                    Siete de la mañana y la cola ya daba dos vueltas a la manzana. "¡Mierda! ¡con esta lentitud saldremos a las 3 de la tarde!  ¡nos jodimos!. Había gente de los barracones del Callao, de Mendozita en la Victoria, de Cárcamo, de los cerros del Agustino, de chicago chico en Surquillo, de Malambito, etc, etc. Y en el medio de ese lumpen, yo, un inocente chico medio caído del catre como lo era a esa tierna  edad que  todavía  veía el  Chavo del ocho, el correcaminos y toda esa niñería. Me creía el más listo porque había ido con mis 30 soles "para arreglar" como me había sugerido mi "tío Pish pish" el de la tienda de la esquina. 
                  Como a las 11 llegó un Cabo y nos dijo solapadamente: "Los que quieren arreglar se van despacito y con disimulo al patio de ejercicios".   Allí pasamos revisión de 10 en 10 para "abreviar". Un sargento rabioso entrevistó a cada uno gritando:
- ¡Su nombre carajo y en voz alta como hombres que no me gustan los maricones!
- ¡Walter ...!
- ¡Lugar de nacimiento!
- ¡Lima!
- ¿Lema? hable bien carajo !!
- ¡Lima mi sargento!
- ¡Ya! ¡Así me gusta!... Uhm! a ver, ¡Raza!, (me dio una mirada), ¡mestizo!
- ¿mestizo? eso no es una raza
- ¡Calla mierda! ¿tú vas a saber más que yo que llevo en esta mierda más de 20 años?!. Silencio fúnebre.  Esperó a que se le baje la cólera.  - ¡Color de ojos!, (me miró fijamente) ...uhm   ¿negro?, no..eehh, ¿marrones?..noo..este..a ver pardos, puede ser ah!
- ¡Ya que no se decide, póngale Tutti frutti mi sarge!
 Pa' que le dije.  Me zampó tremendo kechi que me crujió el cuello.
- ¡Ud va a hablar sólo cuando se le pregunte!  ¡vaya a la balanza y quítese la ropa!
Yo, imbecil de mí, buscando un biombo donde desnudarme hasta que un Cabo de un trompazo me puso en medio de la jauría y me tuve que sacar la ropa en medio de los silbidos sicalípticos. "¡Carne blanca aunque sea de hombre!" gritó alguien. Carcajadas, burlas, empujones. Mi rostro se transformó. Me brotó una ira cojonuda que de una sola mirada y nadie me pudo sostener la mirada. Creo que ahí me di cuenta del poder del carácter de un varón para defenderse del resto. Claro, yo era el primero pero a todos le llegó su hora y yo también me vengué cuando les tocó a los demás. No faltó quién fue sin calzoncillos.
Terminada la revisión, sigilosamente el Sargento recogió los billetes y nos mandó calatos con la ropa bajo el brazo al patio de maniobras.

- ¡Ya carajo! ahora que están con sus calzoncitos rosaditos, me corren 20 vueltas todo el campo con sus obstáculos! ¡  los 20 últimos se me quedan en el ejército!.   Todos corrimos  como  locos  y  nos fuimos  llenando  de tierra y barro, en la cara, en los cabellos, en todo el cuerpo.   Habíamos amontonado nuestras ropas al costado del muro de adobe para mejor correr. Hasta que ya casi al terminar aparecieron 4 camiones portatropas y varios soldados y llegó la orden de subir para llevarnos al cuartel por ser "Los pendejos que vinieron a traicionar a la patria". Por ahí un zambo de Malambito dijo: No sirvo pa'l ejército y corriendo cogió un montón de ropa y saltó el muro al escape, lo siguieron algunos y yo sin pensarlo cogí cualquier montón y salté también. Hubo desbande general.... balazos al aire, gritos, los camiones que salieron a interceptarnos. Pero ¡¿cómo ganarles la corrida a chicos de 17 años? ¡¡eso jamás!!

Al final una turba de calatos por toda la Av. Bolivar y calles aledañas corriendo por los jardines y por la pista ante la mirada de los viandantes. El pantalón que chapé me apretaba las canicas y el polo era demasiado ancho. La zapatilla apestaba a pezuña y la tiré por ahí.  Me regresé a mi casa a  pie junto con otros que vivían por ahí. Me quedé omiso hasta que tuve 20 años cuando me presenté voluntario por lo del conflicto del Falso Paquisha, pero eso ya es tema de otra historia.

                                  THE HAPPY DAYS

                                    

1.                 Quièn no recuerda esa serie de TV ambientadas en los años 50 con el Gran Fonzie, Richie y otros grandes actores?  Se me vino a la memoria todo esto en relaciòn a  que ¿quièn no ha tenido un sufrimiento por amor?    Y es que recordè un capìtulo en que El Gran Fonzie   ¡se enamora!  Sì, se enamorò, èl, el màs codiciado por las chicas.  Aquel  que  con  un  solo chasquido de sus dedos conseguìa a la chica que estaba mirando. Nadie se le resistìa e incluso conseguìa mellizas y hasta trillizas en una sola cita.¡¡ Era todo un semental!! Pero, como dije al inicio, a todos les toca su Waterloo y Fonzie no fue la excepciòn. Se enamorò de una chica que tenìa su grupo de chicas y cantaba y encantaba. Pero tenìa varios defectos; tenìa una risa que màs parecìa rebuzno con ronquidos. Ademàs tenìa un pasado turbulento que para la època era un pecado enorme. Aùn asì Fonzie la adoraba y se animò a pedirla en matrimonio. Al principio ella dijo que sì catapultando a Fonzie hasta la estratòsfera. Bueno no sè hasta dònde pero me acordè de mi propio caso. Pero ella al ver que le podìa hacer daño a Fonzie decide romper el compromiso. Êl quedò desvastado y toda la familia Cunningham lo animaba hasta que Richie le dijo que si se casaba con ella tenìa que olvidarse de su motocicleta. Fonzie se agarrò de esa excusa y dijo: ¡ ah no! ¡mi moto no me la quita nadie! y consiguiò reponerse, se levantò, cogiò su peine, se dirigiò al espejo e hizo el ademàn de peinarse pero se dijo a sì mismo: "pero si estas chulo! y guardando el peine en su bolsillo se fue azotando la puerta. La señora Marion que estaba escuchando en silencio comentò: "yo tambièn tenìa un tipo detràs mio en la secundaria que me seguìa a todo lado que iba y no me dejaba en paz. Me rogaba, me lloraba, me invitaba y ya me tenìa harta, muy harta" Richie y Joannie, los hijos de ella se reìan al oirla y le dijeron. ¿Y què hiciste con esa lagartija? La señora Marion mirando al señor Cunningham les respondiò: "Me casè con èl" y como si nada se fue para la cocina dejando a sus hijos con la boca abierta y al señor Cunningham mirando a la pantalla por sobre su diario como quien dice: "Exijo una explicaciòn" JAJAJAJAJA!!